khoo's profile~*风情小屋*~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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~*风情小屋*~全部人都在等一个人。小叶等到她的心爱天使；小清也等到她的另一生恋情。而我在等可以为我牺牲一辈子时间的人。可是那个人尚未出现，所以我的故事也尚未开始...... 08 June 一个人的空间...每次，当朋友问起我最近如何时，我都微笑着唇角回嘴“嗯，好得很！现在没事就老待在家。”然后，她们就会摆出羡慕的眼神盯着我……拜托，我才该羡慕她们吧……聊了一会，我离开了，回到自己的家；回到温暖的床上；回到自己的空间。时钟上的秒针嘀嗒嘀嗒的流过，是在告诉我“喂！还不快点起床！”我静躺在床上，任由外边的声音自由漂流也不惊动自己。还在读中学时，曾有多少次机会可以像这样般清静呢？中学生涯的最后一年，我几乎都离不开书，打开房门看见的还是参考书，书书书……如今毕业了，老早就不再多看几眼那些参考书，但我还是依然喜欢看书。爸妈一天到晚都在忙；二哥工作回来又向我诉苦；妹妹还是老样子喜欢和二哥顶嘴；就连最常贴着我说话的大哥都飞去英国；学校也没回去；同学更别说见面大家都忙学业。想一想，自己……还真的什么都不忙……一个人的时候，我的耳边变得很清静，少了学校那时的大吵大闹，也少了我那大哥的嘴巴追着我不放。嘀嗒嘀嗒，时间依然在走，还在读中五时每每盯着时钟都会臭骂道，“为什么时间这么快溜走！我还有很多功课没复习啊！”现在呢，我却是板着呆呆的小脸盯着这四方角又灵活的东西打字。如今的生活还是不就是这样，简单的过着，没有任何烦恼，没有任何负担，却让我开始厌恨这样的生活。独自的空间，没有别人的声音，有的就是嗒嗒打字发出的声音，还有外边小鸟歌唱的音乐。手边还是离不开书，看完一本又一本，完了再去买了一本又一本。每样事情不停重复着……身边的朋友也走了不剩一个，还是因为我不握紧他们的双手所以个个都离我而去？一个人的时候，重复听着“一个人的行李”，带着一个人的感觉……其实我……讨厌寂寞……更讨厌一个人啊…………07 June 寻找、发现、成长在不同的生活当中，其实每个人都是不停的在寻找、发现、成长。一开始每个人都试着去寻找自己所要的，在过程当中就会发现或领悟某样事物，而最后造成心理上的变化那就是你成长的最佳证明。白茫茫人海当中，我从以前开始就独自的坐在街边的小角落。有时候，身边会出现一些亲人，他们给于我温暖、给于我安慰，但很快的他们就会离我去。同样的事物从小时候开始就不断重复着，身边出现过的人一瞬间就会飘然不见，等到我苏醒的那一刻才愕然发现自己又是单独的一人。抬起头，在人海中我不停的寻找着可以让我安心依靠的人，伸出去的手却每每抓到一片空。我伤心；我害怕；我难过，但又每次话在嘴角却说不出口，在那时候我渐渐的学会了伪装……收藏真实的自己、也偷偷收藏自己的感情。我并不会像其他人一样如此开放的把自己所有的一切照露给天下所有人，因为我喜欢隐私。每当抵达餐厅，靠墙角落往往都是我的最爱，没有什么特别理由，只是简单的喜欢，只因为有种特别的安全感暖暖传入我的心房。“麻烦”这两个字我最讨厌。我讨厌“麻烦”，不只会“麻烦”到自己，而最重要是我讨厌“麻烦”别人……没有抵达那一刻的需要我不会开口麻烦任何人。所以自然的，我渐渐成了一个人。从前，我都不曾好好思想过为什么同样的事物不断发生，只单纯的认为自己的不好所以我很快学会伪装他人……偷偷的将自己隐藏起来，一度认为只要模仿他人那么就不怕自己会再犯任何错误。天真的想法，这就是我从小的自我保护。我不会像其他人一样整天哇哇大哭哀妈妈；我不会一天到晚跟朋友通电话聊心事；我也不会像他人一样表露真实的自己。当我开心时，我就会打闹玩耍、笑破肚子；当我伤心时，我会强硬着自己咧嘴微笑，然后暗地里慢慢隐藏自己的泪水。这就是一直以来的我……还记得那一夜，我遇见了那位师父，这是我人生中最难忘的一次。他轻轻地走到我和妈妈身边，单单瞄了我几眼然后转向妈妈说，“这孩子喜欢每样事请往心底里吞，你必须好好看着她啊！”从那一分秒开始，我察觉到了自己，一直来我都只张开双眼望着他人却从不会正面对着镜前的自己。在在乎别人想法当中，我却重要的遗忘自己……我经常在想为什么身边的人在不停的更换？小时候太天真所以搞不懂，现在大了才赫然明白当中的原因。原来，我从小都不曾好好对他人表达自己的心意、想法。在同样时间我在乎他们时，他们也一样在乎着我。有时候他们希望我可以开口“麻烦”他们，却往往在我的任性下拒绝他们的好意。渐渐的他们开始认为我并不需要他们，所以在那一度我抬起头时，我都会发现身边空无一人。开口求“帮忙”吗？为什么我就不能像其他人一样呢？为什么我在害怕呢？其实，我一直都错过珍惜身边的人，而同样的在乎他们同时又往往忽略了自己。我要改变，我想要更改这个坏习惯。虽然困难但我想尝试，提起自己的勇气，慢慢打开自己的心房，对着外边的所有人展露自己最真实的微笑！至今我仍保留着习惯，但已不像从前一般，因为在我心底深处心房的房门已经打开了一半，而我已经看见了一半的色彩天空………… 22 May 只是简单的喜欢究竟有多久自己没有开始写部落格了，连自己几乎都快要遗忘时，突然间在ＭＳＮ遇见了一些中学朋友，当她们对我说，“彦郡，好久没看见你了，最近常常上网观看你的部落格，真的觉得你写得很好，让我觉得很感动！”我挑眉一下，随着问道，“哦？ 哪一篇了？”头脑开始在打转她们是否会对我说，“就是那一篇在国民服务时写个妈妈的信”，呵呵，那么我就会长着鼻子回她们回答，“嘿！那当然啦，因为我一直以来都是孝顺女！” 但往往事情就是我们意料之外，当我还在多想该如何多称赞自己时，她们说，“嗯。很喜欢你写的那一篇在国民服务的爱情故事。每次看了都觉得很感动！”汗！我当场傻了眼，以为是我看错了不信的揉一揉自己的眼睛再看回她们的字条时，我想自己不相信也没理由了。哈哈。这一刻，突然觉得自己还是那么天真，我不信又问起她们，“那么你认为我写给妈妈的那封信呢？”“哦，那一篇也不错！我也是觉得很感动！不过，还是特别喜欢国民服务的爱情故事。”这次我聪明的住口了，知道再怎么问下去答案还是一样。难不成我必须拉她们出来将她们的眼睛一个个挖出来擦一擦或吹一吹再放回去才问她们，是不是眼睛出问题了，放心，我帮你擦擦再收你五元。那一篇什么国民服务的爱情故事，我看了十遍再读了千遍仍是不明白究竟何处让人觉得感动掉泪了。自己认为羞耻悲观的地方，由旁观者来看时即是那么优美的一样事物。原来爱情是如此奇妙，就算失败了但每每留在心底里的回忆都是美好的。失败一次又一次那又如何？只是简简单单的喜欢一样东西真的是如此巧妙。“喜欢”这两个字听起来又多么诱饵动听。我们喜欢别人说喜欢。因为听到“喜欢”我们的脸上就会扯出最大的微笑。那就是“喜欢”的魅力。我没有特别讨厌的事物或朋友，不会常常找朋友出外玩，因为讨厌麻烦更讨厌麻烦他人。哈哈，那就是我的性格，我想改不了。不过，我仍然会偶尔去找找她们，会和她们一起去shopping（虽然有时候很懒惰=o=）。没有其他原因，没有诗人感人的美语。因为那是我，所以我喜欢，只是简单的喜欢美好事物。16 March 无能的我 想了很久、谈了很久。未来对于我来说就像那道黑暗的小路一样，身旁没有电灯更没有住屋。我就像一个没有家的小女孩失去该走的方向；失去那个依靠的家人一样。谈于未来...那是要靠自己慢慢长大学习新的东西；学习如何爬起来；学习坚强自己的意念。这几天，我几乎不得不烦恼自己的将来。突然有种非常厌恶自己。为什么妈妈让我有机会去想想自己的将来，我却把全部东西搞得一塌糊涂？为什么我就没有他人那种坚强的意念不受左右旁人的建议而推倒？为什么我会有种突然对未来失去信心？在还没踏进未来我就已经害怕得像路边无依无靠的小猫一样。不同是我有爱我的家人、朋友，但我还是那么的无自信！！我这样还算人吗！？
从小到大，一切一切的大大小小、琐琐碎碎的东西都是由我母亲管理。我从来都无需顾虑这么多，因为我相信家人所做的一切都是好的、对的。首先，要让我懂得管理自己东西时，我已经迟疑在走到未来的十字路口。我害怕，我担忧，甚至有时候我也会觉得很可笑。我学什么人担忧了？我又为何害怕了？为什么我还没踏进未来，我的心早已害怕得发抖了。我拿不定主意。家人、朋友给了我很多的看法，我知道他们是要我明白。像谈于未来的东西，是任何人也无法出手相助的。他们只能默默在我身旁给于我需要的力量。我了解也明白，但我害怕自己所做的选择是错的，害怕我会让身旁的每个人尤其我父母失望。我不知该如何做...这让我看透本身的弱点！
今早我和老爸谈了很久，他鼓励我多多为未来的自己着想。要学习坚强；要学习对自己有信心。不要台风还没吹到我家，我先躺在地上不省人事。不要因为身旁别人的意见和看法左右你原本的概念。别人说不能的事情并不是所有人都一样不能做到。有时候，人就是缺少那份信心和勇气，常常拿不定主意，也做不了大事。那么这样的人在社会上是立不足的。昨晚，我又和小表姐谈了半小时，她问我，到底未来的我希望整样的生活。我呆了好久，这个问题我从来都不曾想过。我是在想，就是拿到整样的工作就过整样的生活。她希望我好好的想清楚自己的未来要如何走过，接着才好好的想我该选择哪项工作。
听了很多也明白很多。我现在正努力捉拿自己的未来...... 14 March 给于妈妈的一封家书（这是在ns曾经寄回给妈妈的一封信）给于母亲的一封信:
妈咪，我相信当您看见这封信时，必定会表露出惊讶的脸孔。毕竟，这是您的大女儿，我第一次写这封“家书”给您。这个“第一次”会有点突然，就连当弟子规老师将信封交到我手上时，我也不时慌张一会儿，我明白您日日夜夜不停在忙，如果时间批准，我希望您可以抽空看一看这封信。
妈！其实我有太多太多想对您说，却常常话在嘴里说不出口。突然间我想起了从前，还记得师傅对您说过那番话吗？我晓得自己这个常常将心里话藏在心中的坏习惯，就连我本身也开始厌恶这样的我。要是硬要知道原因的话。其实，我不是不愿意对大家说，只是，我常常觉得他们会听吗？为何要将自己的烦恼告诉别人，好让大家一起分享同样的烦恼，从小我就不太依赖朋友的帮忙，做功课，做什么都好都尽量自己完成。我并不希望麻烦到他人，所以自然而然的，每当发生伤心的事情，我都会一一将不开心的事情咽下肚子，然后做开心的事情好让自己的心情好转。这种习惯不知该说好还是该说坏，就连旁人听了也一定会觉得我很可笑吧，妈？
时间匆匆的溜走，留下的就只有那断断续续的回忆。回想一下以前所发生的种种开心和悲伤的事情，那老早已成为我生命的一小段的记忆。如果世界上有小叮当，我最希望的一样东西就是“时光机”。我想回到以前的我，在妈咪您手中长大，再次享受您那无微无至的爱。说不定您会觉得我很自私；觉得我很可笑，甚至我希望时间可以就这样停在这一刻。当我被告知，我已踏入18岁青少年期间，这不得不让我发觉自己的天真和愚蠢。
决定自己的未来是我自己如今就该做的事，我了解事情的重要性，那将决定我下半辈子的生活。在选择途中，我们就像那只迷路的小绵羊一样在森林中遗失方向，而您就像森林里一棵普普通通的树，替我遮挡那耀眼的太阳，献给我们一个休息的地方。您永远守住我们，虽然我们将来会往外奔坡，但您会立在那儿等待我们回来的一天。
妈！时间的流失也告知我是时候尽女儿的责任。还记得前几年，我曾经幻想永远不嫁就只为了留在您身边陪伴您。之后这个想法被大哥否认、取笑。接着，我从一本书中得到一句话，“是你陪伴她，还是她陪伴你；是你害怕寂寞，还是她害怕寂寞。想了很久，总结就是我无法接受时间的流失、您年老的岁月、还有没有您我的下辈子。当我握着那把梳子，要替您一一梳染那头就快白的头发。这不时提醒我，您的岁月还有我的责任。曾经，我选择逃避...逃避接受事实。我明白自己的柔弱，让我不时看扁自己。那一把梳子慢慢往下梳，黑黑的染色遮住了您的白发，就像我看见了您辛辛苦苦养大我们，从小到大的画面不断在我眼前闪过。有开心、有伤心，那些都是我们珍惜的回忆。
一句“我爱您”不难说，却无法代表我如此的心情。您可以了解我吗？当您看到这封信的尾端，您明白我的心情吗？我无法表达，也不知道该如何表达。如果一句“我爱您”就可以表达我如此的心情，那我愿意说上一千次、一万次。但是可以吗？不可以。我在挣扎、烦恼...我害怕神不给我机会向您说出我的心情；害怕我无法回报您给我的爱。请给我时间，给我更多更多的时间。妈，我很想您。如果有下一世，请让我一直追随您。还有一句“妈，对不起！”
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