每次，当朋友问起我最近如何时，我都微笑着唇角回嘴“嗯，好得很！现在没事就老待在家。”然后，她们就会摆出羡慕的眼神盯着我……拜托，我才该羡慕她们吧……

        聊了一会，我离开了，回到自己的家；回到温暖的床上；回到自己的空间。时钟上的秒针嘀嗒嘀嗒的流过，是在告诉我“喂！还不快点起床！”我静躺在床上，任由外边的声音自由漂流也不惊动自己。还在读中学时，曾有多少次机会可以像这样般清静呢？中学生涯的最后一年，我几乎都离不开书，打开房门看见的还是参考书，书书书……

        如今毕业了，老早就不再多看几眼那些参考书，但我还是依然喜欢看书。爸妈一天到晚都在忙；二哥工作回来又向我诉苦；妹妹还是老样子喜欢和二哥顶嘴；就连最常贴着我说话的大哥都飞去英国；学校也没回去；同学更别说见面大家都忙学业。想一想，自己……还真的什么都不忙……

        一个人的时候，我的耳边变得很清静，少了学校那时的大吵大闹，也少了我那大哥的嘴巴追着我不放。嘀嗒嘀嗒，时间依然在走，还在读中五时每每盯着时钟都会臭骂道，“为什么时间这么快溜走！我还有很多功课没复习啊！”现在呢，我却是板着呆呆的小脸盯着这四方角又灵活的东西打字。如今的生活还是不就是这样，简单的过着，没有任何烦恼，没有任何负担，却让我开始厌恨这样的生活。

         独自的空间，没有别人的声音，有的就是嗒嗒打字发出的声音，还有外边小鸟歌唱的音乐。手边还是离不开书，看完一本又一本，完了再去买了一本又一本。每样事情不停重复着……

        身边的朋友也走了不剩一个，还是因为我不握紧他们的双手所以个个都离我而去？一个人的时候，重复听着“一个人的行李”，带着一个人的感觉……

       其实我……讨厌寂寞……更讨厌一个人啊…………        

　　在不同的生活当中，其实每个人都是不停的在寻找、发现、成长。一开始每个人都试着去寻找自己所要的，在过程当中就会发现或领悟某样事物，而最后造成心理上的变化那就是你成长的最佳证明。

　　白茫茫人海当中，我从以前开始就独自的坐在街边的小角落。有时候，身边会出现一些亲人，他们给于我温暖、给于我安慰，但很快的他们就会离我去。同样的事物从小时候开始就不断重复着，身边出现过的人一瞬间就会飘然不见，等到我苏醒的那一刻才愕然发现自己又是单独的一人。抬起头，在人海中我不停的寻找着可以让我安心依靠的人，伸出去的手却每每抓到一片空。我伤心；我害怕；我难过，但又每次话在嘴角却说不出口，在那时候我渐渐的学会了伪装……收藏真实的自己、也偷偷收藏自己的感情。

　　我并不会像其他人一样如此开放的把自己所有的一切照露给天下所有人，因为我喜欢隐私。每当抵达餐厅，靠墙角落往往都是我的最爱，没有什么特别理由，只是简单的喜欢，只因为有种特别的安全感暖暖传入我的心房。“麻烦”这两个字我最讨厌。我讨厌“麻烦”，不只会“麻烦”到自己，而最重要是我讨厌“麻烦”别人……没有抵达那一刻的需要我不会开口麻烦任何人。所以自然的，我渐渐成了一个人。

　　从前，我都不曾好好思想过为什么同样的事物不断发生，只单纯的认为自己的不好所以我很快学会伪装他人……偷偷的将自己隐藏起来，一度认为只要模仿他人那么就不怕自己会再犯任何错误。天真的想法，这就是我从小的自我保护。我不会像其他人一样整天哇哇大哭哀妈妈；我不会一天到晚跟朋友通电话聊心事；我也不会像他人一样表露真实的自己。当我开心时，我就会打闹玩耍、笑破肚子；当我伤心时，我会强硬着自己咧嘴微笑，然后暗地里慢慢隐藏自己的泪水。这就是一直以来的我……

　　还记得那一夜，我遇见了那位师父，这是我人生中最难忘的一次。他轻轻地走到我和妈妈身边，单单瞄了我几眼然后转向妈妈说，“这孩子喜欢每样事请往心底里吞，你必须好好看着她啊！”从那一分秒开始，我察觉到了自己，一直来我都只张开双眼望着他人却从不会正面对着镜前的自己。在在乎别人想法当中，我却重要的遗忘自己……

       我经常在想为什么身边的人在不停的更换？小时候太天真所以搞不懂，现在大了才赫然明白当中的原因。原来，我从小都不曾好好对他人表达自己的心意、想法。在同样时间我在乎他们时，他们也一样在乎着我。有时候他们希望我可以开口“麻烦”他们，却往往在我的任性下拒绝他们的好意。渐渐的他们开始认为我并不需要他们，所以在那一度我抬起头时，我都会发现身边空无一人。

　　开口求“帮忙”吗？为什么我就不能像其他人一样呢？为什么我在害怕呢？其实，我一直都错过珍惜身边的人，而同样的在乎他们同时又往往忽略了自己。我要改变，我想要更改这个坏习惯。虽然困难但我想尝试，提起自己的勇气，慢慢打开自己的心房，对着外边的所有人展露自己最真实的微笑！

　　至今我仍保留着习惯，但已不像从前一般，因为在我心底深处心房的房门已经打开了一半，而我已经看见了一半的色彩天空…………